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BH'S RULES ♧ le (terrible) règlement

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MessageSujet: BH'S RULES ♧ le (terrible) règlement Sam 20 Oct - 21:44


Quelques

précisions sur

l'inscription



Hello, I love you,
can you tell me your name ?


Mais qu'est-ce que je vois ? Un oiseau ? Un avion ? Non, un potentiel membre !
Bonsoir/bonjour belle/bel inconnu(e) (rayez les mentions inutiles). Bienvenue sur les terres d'Harvard. Si tu es là, c'est que tu as bon goût, nous pouvons donc parler en toute amitié. Ne regrette rien, ici, tu as tout à gagner, et rien à perdre. Eh oui, contrairement à la réalité, l'inscription pour notre université est gratuite ! Tu vas voir, en plus, c'est facile ! Pas besoin d'imprimer plein de papiers, zéro justificatifs, aucune signature, ça ne sera qu'une modalité.

La première étape, qui est peut-être la plus importante, demande un peu de concentration. Ferme les yeux (essaye de lire quand même la suite) il va falloir que tu te poses une question essentielle : qui suis-je ? C'est le moment de te choisir un joli nom. Tu vas voir, ici, on est tolérants, on accepte tout et n'importe quoi. A part peut-être une chose : l'usurpation d'identité. On ne veut pas d'ennuis avec les autorités, tu es prévenu(e) ! Ça ne sert donc à rien de venir sous le nom d'une célébrité ou d'un personnage de fiction : on connaît la plupart personnellement, alors impossible de nous convaincre que tu es Harry Potter, Chewbacca ou Charlie Brown. Bien sûr, notre dossier d'inscription comprend plusieurs cases au cas où tu aurais plusieurs prénoms ou un nom composé, à toi d'assumer par la suite ton patronyme à rallonge.


Si tu as du mal à te trouver, il existe un truc sympa qu'on appelle les postes vacants. C'est bien pratique ! Pour te donner une idée, c'est l'équivalent d'un splendide déguisement tout prêt, déjà disposé sur ton lit, un soir d'Halloween. Il suffit de l'enfiler et on a plus qu'à se vanter à la soirée de Mélanie sans avoir passé deux semaines à coudre les tissus recyclés de nos vieux pyjamas. Dans ce cas, tout t'est offert : le nom, l'histoire, la personnalité, l'âge, les études, l'avatar, et les relations des postes vacants sont déjà définis. Tu pourras bien sûr compléter selon tes goûts quelques détails, et peaufiner tes relations par la suite. Mais pas d'empressement !
Quoique, parfois, l'empressement ne peut pas faire de mal. Parce que le soucis, avec les postes vacants, c'est qu'ils sont en nombre limité. Si tu n'es pas seul(e) à convoiter un PV, met un petit astérisque (pas le gaulois, hein) à la fin de ton pseudo, et fais un effort pour finir ta fiche de présentation (dans les règles de l'art, évidemment) avant ton concurrent. Car c'est automatique (contrairement aux antibiotiques) : celui qui aura fait valider sa fiche en premier obtiendra le rôle tant convoité. Ça évite les caprices d'enfant !

Ah, les enfants ! Parlons-en justement : si tu as moins de quatorze ans, j'ai le regret de t'annoncer que ce forum n'est pas fait pour toi, et tu t'inscris à tes risques et périls. Sait-on jamais, avec tous ces grands qui s'agitent dans Harvard, tu pourrais lire certaines choses choquantes. Alors, mon petit chéri/ma petite chérie, j'en suis désolée, mais il ne te reste plus qu'à te tourner vers l'ancêtre du RPG, j'ai nommé : les poupées. Il n'y a pas de honte, crois-moi, beaucoup ont adoré (y compris moi) y jouer jusqu'à très tard ! Nous n'en sommes pas moins devenus des adultes respectables.
En revanche, si tu as plus de quatorze ans, et que tu te réjouis déjà à l'idée de pouvoir laisser s'exprimer certains de tes instincts, je t'arrête tout de suite. Oui, le forum a une limite d'âge, et les membres sont conscients des libertés offertes par le RP sur le forum. Mais, coquinou/coquinette, ce n'est pas une raison pour aller trop loin. Il y a une nuance grosse comme mon...bras (!) entre érotisme et pornographie (devine lequel des deux est autorisé sur le forum). Rappelle-toi que le staff veillera à ce qu'il n'y ait pas trop de scènes de ce genre ici bas. Pense un peu aux modérateurs qui devront te lire, que diable ! Attention donc à respecter la bienséance et à développer la subtilité : le sexe est toléré, mais il faut qu'on ne le voie que de loin, si tu vois ce que je veux dire...

Dernière chose avant de te laisser achever ton inscription : sache quand même que tu vas devoir gratter. Brotherhood demande un niveau satisfaisant de RP. Disons 15 complètes et lisibles minimum, ça te va ? En fait, tu n'as pas le choix, alors prépare ton stylo-plume ! C'est ça, les études, après tout !

Toujours tenté ? Voilà, si tu as tout compris, tu n'as plus qu'à cliquer ici, pour faire définitivement partie de notre belle université :[Inscription] . A bientôt !





Quelles exigences pour le RP?

C'est juste en dessous.




Dernière édition par La Présidente le Dim 11 Nov - 15:41, édité 3 fois

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MessageSujet: Re: BH'S RULES ♧ le (terrible) règlement Lun 22 Oct - 22:58


Au sujet du RP



Une âme de littéraire


Parce que c'est l'essence même du forum, il vaut mieux que les choses soient claires au sujet de l'écriture.

Premier point : on le répète encore, un RP doit contenir au minimum 15 lignes complètes. Le truc bien quand on écrit...c'est d'avoir de l'inspiration, quand même. Vends du rêve à tes lecteurs, mon ami ! A noter que certains rôles peuvent demander davantage de lignes, ce sera alors spécifié. Attention donc à choisir un rôle qui demande un talent proportionnel à ta motivation...ou du moins au temps que te laisse ta vie trépidante (car on ne doute pas de ta motivation !).

Deuxième point : Harvard est grand, Harvard regorge d'endroits à visiter et de rencontres à faire...ça serait dommage de se priver d'aller un peu partout ! Il est donc possible de se trouver dans plusieurs lieux en même temps.
Petit bémol : Cela demande de l'investissement. Mener plusieurs RP à la fois peut devenir très compliqué, surtout quand on a un sens de l'organisation aussi affûté que celui de Gaston Lagaffe. Membres à la vie active, entendez donc ma prière : pas plus de 4 topics en même temps ! Ils en seront d'autant plus savoureux. Mieux vaut un topic dont l'intrigue progresse qu'un topic qui nous bride durant plusieurs mois, pour lequel on ne trouve le temps de travailler qu'aux toilettes, sur un bout de papier tout doux qui sent l'aloé vera.


Troisième point : ce forum est laxiste tolérant, il n'impose donc aucune règle d'écriture particulière (à part l'alexandrin...FAKE !). Essaye quand même, noobie adoré(e), de faire en sorte d'être clair, avec des petites astuces typographiques (des espaces pour aérer ton écriture, l'utilisation de l'italique, du gras, des guillemets...enfin tu vois, quoi, que ce soit zouli). Par contre, sus au sms ! Oust, dehors ! Même si les maisons du forum ont des noms grecs, l'envie de décrypter des messages dans une langue inconnue ne tiraille pas la plupart des inscrits. Alors les « koi » « kekiya » « koukoulol » et autres hiéroglyphes sont priés de rester hors de l'enceinte de la fac.





Les avatars et signatures ?

Désolé, c'est l'étage du dessous madame.



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MessageSujet: Re: BH'S RULES ♧ le (terrible) règlement Lun 22 Oct - 22:58


Avatars et

Signatures



Miroir, mon beau miroir


Pour mettre en avant son joli minois (on ne sait jamais, à quand un concours de beauté à Harvard ?), rien ne vaut un avatar. Là encore, il y a quelques règles à respecter (oh, des broutilles !). Pour être sûr(e) de faire bonne impression face aux professeurs et à ses petits camarades, voici quelques recommandations :

Premier point : Sur Brotherhood, les avatars sont des célébrités, et non des personnages de dessin-animés/mangas. Alors, toi, là, avec ton image favorite de Luffy ou d'Alphonse Elric, fais bien attention à ce que tu vas héberger sur HostingPics. Tu aurais l'air bête ici bas avec un avatar Homer Simpson, sincèrement (ceci dit, un avatar Justin Bieber ne brillerait pas beaucoup plus aux yeux de certains membres, si tu vois ce que je veux dire...).

Deuxième point : Et puis je m'adresse encore une fois à toi, petit coquinou, petite coquinette : range immédiatement cette image pornographique dans ton dossier secret « comptabilité », les avatars ne doivent pas être trop...explicites. Tu peux toujours choisir de prêter à ton personnage le physique d'une fille des Victoria's Secret, alors sèche tes larmes.

Troisième point : Au niveau de la taille, même si on dit souvent qu'elle ne compte pas, Brotherhood attend de toi que tu respectes la dimension standard : 200x320 pixels, c'est sympa non ? Attention également à ce que ta signature n'ait pas une hauteur de plus de 200 pixels, sachant qu'elle ne doit pas non plus déformer la page. Crever l'écran okay, mais mieux vaut éviter de le faire littéralement !

Une dernière précision : Si tu tiens absolument à une célébrité précise, qu'un autre membre a lui aussi choisi, sache qu'elle reviendra à celui qui aura fait valider sa fiche de présentation en premier. Tu peux également attendre que le membre qui la détient cesse de fréquenter le forum, avec un peu de chance...






Concernant les absences,

C'est juste après


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MessageSujet: Re: BH'S RULES ♧ le (terrible) règlement Lun 22 Oct - 22:59


Les Absences



Puisque vous partez en voyage...


Mon chou, tu sais, ce qui fait tourner un forum, ce sont ses membres. Alors tout le monde compte sur toi pour t'investir réellement. Accorde de ton temps dès que tu le peux à tes études virtuelles, tu verras que c'est le meilleur moyen de profiter de l'aventure Harvard. Un RP doit avancer, et s'il doit être mis entre parenthèses, mieux vaut prévenir tes camarades...Si tu es amené(e) à t'absenter plus d'une semaine, précise-le donc pour le staff (via un MP) comme pour les autres membres concernés.

Évidemment, si tes absences deviennent trop fréquentes et trop longues, il faudra que le staff réagisse en conséquence. Deux cas de figure :

Si tu as choisis un rôle prédéfini, tu recevras un mail du staff au bout de deux semaines. Il te faudra alors ressusciter sur le forum tel le phénix victorieux, et ce en moins d'une semaine, au risque de perdre ton compte. Ton rôle redeviendrait alors un poste vacant et il serait à la disposition d'un autre membre (les boules, non ?).

Si ton personnage est une créature de ton propre esprit, le mail sera envoyé au bout de trois semaines d'absence, et tel un Voldemort vicieux, tu auras sept tomes jours pour prouver que tu es vivant et t'imposer de nouveau.
A noter que les absences non justifiées influent sur tes points (voir le système de points).

Comme dans la réalité, tu le vois donc, les études à Harvard demandent un minimum d'assiduité...





Allez encore un peu de courage

Il reste plus que les règles de vie !


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MessageSujet: Re: BH'S RULES ♧ le (terrible) règlement Lun 22 Oct - 22:59


Règles de vie



Quelques suggestions appuyées
pour l'harmonie générale


Encore toi, noobie chéri(e) ! C'est savoureux, hein, de lire le règlement ? (quoi ? C'est aussi pénible à lire qu'à rédiger ?)

En ce qui concerne les évidences et autres petites précisions qui font du bien, laisse-moi te rappeler d'abord que, évidemment, on attend de toi que tu te conformes au contexte du forum (qui n'est pas ici que pour offrir un joli design). Ça te paraît logique ? Tant mieux.

En ce qui concerne la publicité, elle ne doit pas être faite en douce : pas de publicité par MP, au risque de se voir bannir comme un pouilleux.

Brotherhood n'est pas non plus très fan des propos racistes ou homophobes, alors ceux qui sont passés du côté obscur de la force, bridez vous ou passez votre chemin (c'est puni par la loi, vous savez ?), personne ici ne vous demande de faire semblant d'être quelqu'un de tolérant.

Information importante, d'ailleurs : toute orientation sexuelle est acceptée sur le forum (hétérosexuelle, homosexuelle, bisexuelle) ; pour ce qui est des dérives et curiosités dans ce domaine, ça ne nous...regarde pas (envoie un mail au big boss du forum pour demander le droit d'être zoophile, il se fera, j'imagine, une joie de te répondre) ! A noter, je le rappelle encore une fois, que la pornographie est interdite sur le forum (mais si, rappelle-toi, j'en ai déjà parlé...m'aurais-tu lu en diagonale ?)

Attention, enfin, à ne pas faire preuve trop souvent de vulgarité. C'est plus plaisant à petite dose !






Bravo, tu as fini !

On t'offre un Twix en récompense.

Heureux(se) ?


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